Perto demais. (de mim)

Hoje mais uma vez assisti Closer, me revi em tudo o que o filme retrata. Amores impossíveis, questionáveis, repentinos, duvidosos, traição de sentimentos e desejos. Por vezes acho que me identifico em cada um deles, mas ao mesmo tempo me encontro mesmo em um único personagem, a “Alice Ayres”.

Analisando cada um, eu paro e vejo as atitudes de cada um. Quando o Larry para e diz que a Anna não quer ser feliz porque ela é depressiva e os depressivos não querem ser felizes, querem ser infeliz para poderem ser depressivos e assim continuarem a não viver e continuarem a ter motivos para reclamar. Me sinto muitas vezes como ela, a pessoa que tem a chance de ser feliz mas que quer ser triste e foi assim que eu me acostumei a viver.

Busquei muito os ditos “amores impossíveis” para que pudesse reclamar os acontecimentos e não me sentir culpado de não ter dado certo. Cada ação minha me diz que eu realmente busco isso, o utópico, o distante, o questionável. Do outro lado vejo a “Alice”, uma pessoa que se camuflou desde o início. A menina abandonada, sem rumo, sem medos, cheia de mágoas, cheia de angústias e que depois de ter vivido muitas coisas se permite uma chance. Mas tem um porém, ela sendo consciente de tudo que já viveu, de tudo o que passou, ela inventou uma pessoa que ela, só ela era capaz de lidar, a própria Alice.

Quem sou eu hoje? Vinhu. Ninguém além de mim me conhece mais, me prometi ser o Vinhu e que ninguém vai conhecer a minha verdade enquanto que não me transmita toda a paz e capacidade de me completar. Há tempos cansei de me abrir de verdade e me ver caindo em um abismo sem tamanho. Sim, eu meço minhas atitudes e palavras, embora haja errado e tudo mais, mas mesmo assim ainda tenho um limite que eu me permito ir até lá.

Larry e Daniel me mostram dois lados que eu tive, que ainda me remete a algumas ações minha. A cobrança de verdade do Dan, cobrança de sentimentos, o desejo por coisas complicadas. O Larry para mim é o cara que tem limites, que sabe analizar o relacionamento e os sentimentos, sabe medir cada ação, sabe delinear o amor e as formas de ações.

Realmente Closer é um filme para ser assistido por várias vezes, para que se possa ver cada fala, o tom de cada uma delas, a capacidade das pessoas de fingir, de amar, de trair, de trair as outras pessoas, de atrair a si próprio, a traição dos seus próprios sentimentos. O poder de se dizer um NÃO, um ADEUS. Cada coisa ação dessa para mim tem uma importância no meu dia-a-dia, são filmes como esse que fazem com que eu pare e perca meu tempo para poder ver um filme.

Acho que é sempre bom a pessoa parar e se analizar, analizar cada ação, cada sentimento e se encontrar sozinho e recomeçando a sua própria vida. Ver a menina que todos do filme tratavam como sendo a desprotegida, a muito jovem e vê-la agindo como realmente uma adulta me fez repensar o que as pessoas pensam sobre mim, sobre a minha inconstância, sobre a minha ânsia, meus desejos.

Enfim, me sinto como a Jane Jones, que viveu como a “Alice Ayres” por muito tempo, e que transparecia ser a menina e que na verdade é uma mulher e cheia de experiência de vida. Que soube o momento de tomar cada decisão, de voltar, de ir embora.

Goodbye stranger.

No meio de nada.

Depois de algum tempo me vejo querendo desabafar, querendo revelar mais uma vez uma ilusão vivida. Você sabe que uma pessoa faz falta quando ela começa a fazer parte do seu dia-a-dia, quando um gesto dela se torna costume, esperado, quando ela chega de repente e te faz feliz, mesmo que por um instante, com um "oi" ou um "boa noite, dorme bem".

Distância é algo que existe quando se quer estar distante. O corpo presente nem sempre significa presença, nem tampouco a estar de corpo presente significa que você está realmente perto de alguém. Me vi assim, distante geograficamente mas o que aparentava era estar bem próximo, que era o meu momento de me sentir bem.

Todas as noites eu ficava aqui, algumas horas para me comunicar com ele, me sentia bem em receber um "boa noite" ou "durma bem, beijinho". Ele esteve fazendo parte do meu dia, das minhas alegrias, das minhas expectativas. Você faz mil e um planos, combina viagens com amigos, reserva cada momento em seu pensamento para o seu momento com a pessoa e você recebe um freio sem explicações compreensíveis.

É, tristeza é coisa que faz parte dos meus dias, ainda não aprendi a lidar com elas. Ando por aí reclamando da vida, da falta de chances de viver momentos verdadeiros e únicos, mas fazer o quê se ainda não aprendi a conviver com a solidão e o desprezo de sentimentos.

Me abri de uma forma única para ele, com todas as chances que há tempos não me dava. Fui super sincero, tive medo, fui bastante humano. Cheguei e disse que tinha medo e havia que estava sendo conquistado e ele falou para mim "é isso que eu quero". Isso foi o que mais me doeu, essas palavras de quem de certa forma me deu espaço para que tudo acontecesse.

Estive me sentindo bem, muito bem na verdade mesmo que na distância, mas me veio aquele sentimento de novo, a angústia de me sentir usado por um tempo e descartado em seguida. Sei que pareceu ser tudo diferente, a pessoa, o sentimento, a possibilidade, mas mesmo assim me senti como que das outras vezes que vivi isso tudo.

Sabe quando você se descobre com a chance de poder amar uma pessoa? Pois é, assim que me senti. A porta não está totalmente fechada, mas está escorada. Não sei se é o momento de passar a chave e esconder novamente para que ele não a encontre, mas tenho medo de uma decisão tão séria.

Sinto falta dele, em tão pouco tempo. Acho que é isso que diz que realmente gosto dele, por tudo, apesar de tudo e mesmo assim ainda gostaria muito de ter a chance de mostrar que quero realmente e quero mais ainda com certeza que dê certo.

Estar apaixonado e seguindo para algo além é um estado de incerteza que eu sempre vivi, mas que agora estava vivendo de uma outra forma. Tenho certeza que essa não seria a hora certa de parar com isso, infelizmente não depende só de mim.

Até outra hora, em que eu venha falar de um fim definitivo ou de uma chance conquistada.

Ao acaso.

E o medo, coisa que sempre repugnei, me dá uma lição que eu ainda não conhecia. Não foi nada planejado, nem sequer nunca pensei em ficar assim, mas de certa forma eu me moldei a um tipo 'idealizado' de romance e não sei mais ficar por aí como um adolescente qualquer e amador em paixões avassaladoras.

Sempre fui muito inconsequente quando o assunto era apego a pessoas, depois de um tempo eu criei um escudo e só agora posso ver que estou de certa forma bloqueado. Nada demais, acontece com pessoas que eu fiquei e estive envolvido por um tempo, mas o problema está que eu sempre fiquei muitíssimo magoado com todos por algumas palavras que eles me falavam. E agora? eu estou envolvido com uma pessoa sem querer magoá-la, mas sem conseguir me envolver com ela por inteiro. Tudo isso serveria de lição? É, pode ser que sim, pena eu ter notado isso apenas após ter percorrido um caminho tão longo.

Acho que isso é pra que eu possa lidar comigo e com os outros de uma forma menos passional, sempre fui muito passional e confesso. Como poderei explicar tudo o que se passa dentro de mim a pessoas que pensam como eu anteriormente? Fico pensando isso e minha cabeça volta a reviver tudo aquilo que eu passei, sofri e pensar em tudo, tudo mesmo, nesses medos, nessas angústias pe como estar querendo reviver, não sei o que se passa pela minha cabeça.

Não quero fazer ninguém sofrer, mas não posso cobrar de mim o que eu não posso dar, que é justamente aquilo que eu sempre busquei e tive péssimos resultados. Só sei que agora eu posso entender o que certas pessoas sentiram quando estavam comigo, e posso ver os dois lados da situação. Isso tudo é tão complexo e simples ao mesmo tempo, o único problema está na minha cabeça, na minha vida, nas minhas experiências. Agora eu vejo tudo acontecendo comigo e não sei o que fazer.

Acho que tem coisas, pessoas e sentimentos que devem ficar somente no passado, nem sequer no pensamento eles devem estar, pois só traz sofrimento e disso tudo eu quero distância.

Por hoje é isso, medo de tudo que pode acontecer, mas que está acontecendo naturalmente...

Mensagem errada

“Eu vejo você se apaixonando outra vez, eu fico com a saudade e você com outro alguém. Você diz que tudo terminou, mas qualquer um pode ver que só terminou pra você.”

Hoje de repente me veio a cabeça essa música, ela me apareceu quando recebi uma mensagem, mais uma mensagem, mas em um outro momento. Será que tudo vai voltar a ser como antes? E essas duas pessoas que existem na sua vida?
“às vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais(...) quais são as cores, as coisas pra te prender?”

E nesse misto de mil e uma músicas que poderiam retratar tudo o que aconteceu entre nós, ou o que não aconteceu, mas enfim, qual o porquê disso tudo? Juro que sempre que penso em tudo o que aconteceu, de como aconteceu e eis que sempre surgirá a incógnita de que será que isso ainda terá seu momento?

É estranho ver você se importando novamente de saber como estou, vir me dizer que está com saudades, que te ligaram e que você por um momento pensou ser eu, isso tudo ainda é confuso pois há tanta coisa entre nós. A sua reação ao saber que eu estava namorando foi uma das coisas que mais me fez parar pra pensar, por que você se importou tanto com tudo?

Sabe, fiquei meio com ciúmes em saber que você ficou ou estava ficando com aquele menino que já fiquei. É definitivamente eu tenho ciúmes de ti, sei lá, assim como tenho de algumas amigas, pessoas que eu só quero o bem por elas. Hoje já não sei o que há ou houve entre nós. Será que bateu realmente saudade? Ou foi só ciúmes de mim? Ah, não quero mais me preocupar com isso.

Incrivelmente mais uma mensagem que entra para a pasta das que ainda não é possível decifrar o motivo pelo qual ela foi enviada. Juntou-se as demais que ainda vez por outro volto a ler pra tentar entender. Outra coisa que não sai da minha mente foram as palavras que você bêbado veio me dizer, mas que já haviam sido ditas em outro momento. Sabe, naquela dia eu não quis ficar com você pra evitar toda uma possível rebordose de sentimentos, mas mesmo assim essa não pôde ser evitada, é infelizmente não.

É incrível como não consigo me ver ao seu lado novamente, mas mesmo assim nada muda, NADA. Se no sábado a cereja me fez querer me encontrar com você, hoje essa mensagem só serviu para aguçar ainda mais essa vontade. Mas será que ainda dá certo a gente sair por aí só nós dois? O problema não é meu, eu sei que posso me controlar, mesmo que por orgulho, mas está em ti pois não sei negar abraços, beijos. Sim dessa forma me transformo em uma pessoa fraca.

O que seria o passado? Será que deve ser algo que deve ficar só na memória? Sigo em frente e o quê eu tiver de ser, será.

Estava em falta comigo mesmo, me dei um tempo de escrever, de sentir por obrigação as coisas. Fiquei eu comigo mesmo, vivendo os dias, passando as horas, suportando sentimentos e superando medos! Confesso que durante esse período saí muito, conversei bastante, encontrei pessoas, recordei momentos e no fim de tudo percebi que estou bem, que estou numa fase de verdadeira mudança.

Lembro-me de um ano atrás, onde eu fugia por várias vezes de mim, do que estava sentindo, do que poderia viver e no fim das contas findei andando em círculos e que isso nem me adiantou muito, nem aprendi nada com aquilo. Só pude me desprender daquele sentimento quando pude me abrir com a pessoa e fazer com que tudo o que senti/passei/superei estivesse exposto e muito bem resolvido entre nós.

Mas a ocasião é outra, vim aqui para contar que estou bem, acho que finalmente cresci como pessoas, pessoa que tem sentimentos e que procura lidar com eles e que sempre busca ser transparente, coisa que antes só demonstrava com gestos. Hoje se algo não está me agradando chego e falo, não quero ser indesejado, apenas quero que sejam sinceros comigo. Estou crescendo, aprendendo a lidar com isso tudo e principalmente com esse meu jeito de ser que é uma coisa que tenho que melhorar um pouco.

Gente, mas dá um desconto, não é?! Sou ariano, gosto de coisas fortes, não tenho medo de demonstrar o que sinto, como sinto, tenho ciúmes, sou de grandes paixões [amor absoluto, ainda não sei de certo o quê seria isso] sou de viver, sem medo nem tampouco raiva do que passou. Tenho minhas amigas que nem adianta pedirem para que eu me distancie delas, porque é perda de tempo.

É acho que estou menos chato, mais pensativo, mais carinhoso e estou decidido a ir em frente. Amanhã? Deixa para amanhã, estou ocupado com o hoje!



Ternura

Eu te peço perdão por te amar de repente
Embora o meu amor seja uma velha canção nos teus ouvidos
Das horas que passei à sombra dos teus gestos
Bebendo em tua boca o perfume dos sorrisos
Das noites que vivi acalentado
Pela graça indizível dos teus passos eternamente fugindo
Trago a doçura dos que aceitam melancolicamente.
E posso te dizer que o grande afeto que te deixo
Não traz o exaspero das lágrimas nem a fascinação das promessas
Nem as misteriosas palavras dos véus da alma...
É um sossego, uma unção, um transbordamento de carícias
E só te pede que te repouses quieta, muito quieta
E deixes que as mãos cálidas da noite encontrem sem fatalidade o olhar extático da aurora.


Vinícius de Morais
Rio de Janeiro, 1938

Boa semana!

Hoje descobri que fiz algumas besteiras, que no final das contas vão fazer toda a diferença. São tantos fatos, desculpas, exageros e isso tudo para mim está sendo muito impactante e não estou sabendo lidar com o conjuto da obra completa.

Como já escrevi aqui, enm adianta o arrependimento nem as lastimações, o que importa é o desejo de mudança. Fico aqui ouvindo algumas coisas e lembrando de quantas coisas já passamos e fomos esquecendo de superar e acumulando, acumulando e de certo modo isso nem se tornou um incomodo na hora, mas hoje vejo que precisamos parar e conversar e resolver tudo que está no meio do caminho para segurimos em frente e que isso possa a cada dia acontecer de não deixar nada pra depois.

Tenho medo, como sempre digo eu sou muito inseguro e essa "batalha de titãs" que acontece entre nós dois é uma coisa que preciso lidar melhor, sei que damos atenção um ao outro e que a troca de algumas palavras traz o conforto e a paz que precisamos as vezes, agora essa distância é que está fazendo com que a cada dia a gente se conheça menos e toda essa fase que estamos passando, tanto eu quanto você de grandes mudanças me faz pensar que não há hora melhor para tentar viver o que estamos tentando dividir entre nós dois.

Fui meio apressado, confesso, não sei esperar muito das pessoas, sou de me desprender rapidamente delas quando me deixam na dúvida de algo. Penso que ninguém pode errar e que demorar pra justificar o que aconteceu, sou muito imediatista e quase nunca me arrependo disso, eu só penso em ir seguindo em frente para superar o hoje e viver o amanhã.

Uma semana se passou e na noite completou uma semana que tudo era pra ter dado certo eu não quis mais nada além de ficar em casa e dormir, havia em mim aquele sentimento de "ah, eu já sei que não haverá possibilidade alguma de te encontrar hoje mesmo, prefiro evitar mais problemas". Sou muito de sentir, se eu quero fazer algo e meu coração manda, eu vou lá e faço, mas se ele diz para esperar um pouco, repensar, agir diferente, assim eu faço e foi isso que eu senti. Ainda tem muito o que se resolver, se já esperei até hoje, porque não esperar mais uns dias?!

Sexta-feira eu saí pra conversar com uma amiga, nos encontramos no shopping e ficamos conversando um pouco, logo depois fomos para um barzinho e encontramos mais pessoas e ficamos ali naquela de beber e conversa, mas o ambiente começou a ficar chato e estavamos em "evidência", aí resolvemos ir para outro lugar mais a vontade para conversar e cantar em um karaokê e foi bem divertido. No sábado como disse, fiquei em casa e no domingo saí para um parque desses de preservação ambiental onde ia acontecer um show legal. Lá encontrei amigos e conversei um pouco e depois de acabar o show para finalizar a noite fomos para outro barzinho onde ficamos na mesa só sorrindo de besteiras que estavamos comentando, tenho amigos muito engraçados.

Todas as segundas-feiras começam com aquela ressaca do final de semana, mas essa eu senti que iria ser um pouco diferente começando pela hora que acordei, eram 9h e minha mãe me chamou para que eu fosse dar banho na minha cadela, dei banho nela e fiz algumas coisas para minha mãe, senti aqui na frente do pce escrevi um depoimento relatando o que fiz ontem, não pra ser uma forma de satisfação do que estou fazendo ou deixando de fazer, mas sim pra dizer que estou com saudades e que estou sentindo de ouvir a voz, de receber mensagens e de tentar encontrar quem vive sempre fazendo mil e uma coisas.

Rodando no orkut leio algumas coisas, comentários e recados, nada demais. Mas um detalhe me fez parar para pensar, um recado que falava aquilo que eu precisava saber, sem saber como agir após aquele recado fechei o orkut e fiquei pensando. Resumindo que estou mais confuso que antes e com mais medo ainda, mas fazer o quê?! Sigo meu coração, se for para ser, será.

Beijos e boa semana.

So what?

Está um tempo chuvoso, gosto de deixar a casa meio escura, mesmo que seja dia fecho as janelas e deixo as luzes apagadas, gosto desse tempo assim. Fico mais calmo, mas ao mesmo tempo meio que triste, o tempo e o eu estamos assim, meio que estou nublado, sem saber o que vem depois, se vai ser mais chuva ou um sol.

Me comparo muito com esse tempo, que o céu pode estar limpo e claro e de repente surgir aquela nuvem pesada que finda atrapalhando seus planos e te impedindo de sair de casa. Poisé, é assim que me sinto hoje, meio que nublado, sem saber se vai chover muito ou se vai voltar aquele sol que me permite fazer o que esperava fazer.

Hoje é segunda-feira e hoje eu posso parar e ver o que foi feito no final de semana, coisas que nem me arrependo, pra mim o que vale é o momento, sem culpa e sem ressentimento. Ao menos hoje posso ver assim, sem ter tempo pra lastimações, quero seguir em frente. Estou sim falando de alguém, de quem eu penso/pensei que tinha/tinhamos algo.

Não sou de esperar por ninguém, sou ariano, e como bom ariano que sou me apego e desapego facilmente quando eu sinto que é hora de cair fora. Tem alguns dias que nada entre nós está funcionando, eu tento correr atrás pra fazer as coisas se ajeitarem e tudo ficar bem, mas faça tudo, menos me diga que vai fazer uma coisa e me deixe esperando por isso. Não me faça esperar sem ao menos me dar uma boa justificativa e foi isso que aconteceu.

Gosto de sair só, de encontrar meus amigos, eu ia sozinho pra balada. Encontrar alguns amigos, beber, rir e nem tinha a intenção de fazer nada demais, mas já que ele disse que ia eu fiquei confiante nisso. Esperei, esperei, esperei e nada dele chegar, enquanto isso eu ia bebendo e a raiva aumentando, e bebendo e a raiva aumentando. Às 3h eu desisti de esperar por quem não iria, caí na pista, dancei, bebi mais ainda, troquei olhares, cantei e não faltou quem quisesse me acompanhar naquele momento.

Quando menos esperava tinha uma pessoa na minha frente e eu nem estava mais encanado em anda além de curtir a noite, como disse, não me faça esperar! Toca uma das minhas músicas favoritas e me entrego aquele beijo que eu tanto precisava pra completar aquele clima da música que o DJ tocava e que estava me levando ao delírio! Daí em diante eu não era mais apenas eu, eu me entreguei a noite como ela deve ser, sem culpa e sem preocupação.

Aquela pessoa estava ali sem ninguém, eu também estava sozinho pois havia sido esquecido, qual o problema de ficar? Nenhuma música poderia ser tocada naquele momento a não ser In my arms da Kylie Minogue, me senti como quem foi escolhido pelo momento e caí nesse clima.

Não, não era isso que eu queria pra noite, mas nem tenho culpa de ser feito de bobo e em seguida me lembrar que antes de mais nada eu sou alguém tenho que ser fiel a mim, ao que eu penso e ao que eu sinto. Não vou morrer se isso significar que nada mais pode acontecer entre nós, afinal nem sempre eu estive com ele ou com outra pessoa. Quem sempre me acompanha são meus amigos e a noite, assim sempre fui, dois meses não me faria mudar o que eu sempre pensei, afinal, já estou com 19 anos e sempre foi assim.

Quer me convencer que posso mudar? Que posso confiar em ti? Faça por onde, estou aberto a novas experiências, novos momentos, enfim. Voltar atrás eu não posso e nem quero, mas se for pra mudar, que seja algo sincero, caso contrário, sigo normalmente como sempre.

Cause you and I can find a pleasure
No one else has ever known
feels like it is now or never
don't wanna be alone
how does it feel in my arms?

Se for um ponto final, ok, caso contrário não posso me arrepender de ter gostado da noite. Estou em meio nublado não por gostar de você, mas porque estou sem saber notícias de nada, sem saber por onde seguir, só sei que vou em frente.

Hoje me bateu aquele sentimento de insegurança, a coisa que eu tenho mais pavor e só me faz mal. Sempre que fico assim findo desistindo de tudo, nunca fui uma pessoa que se identifica com coisas pela metade, sempre gostei das coisas claras, se é beleza, caso contrário, ótimo. Não gosto de dúvidas, pra mim elas não acrescetam nada, odeio espectativas.

Procuro ser sincero comigo mesmo, antes de ser com os outros e é isso que eu espero das pessoas, não quero ninguém com palavras bonitas e que por trás não sejam verdadeiras, prefiro a simplicidade de ser sincero.Sempre fui de agir, antes de tudo é isso que me move, que me faz sentir vivo. Se um dia quis algo, fui atrás, corri, dei um jeito. As coisas que não tive não foi por falta de esforços, mas sim porque não teria que ser como eu esperava.

Sou novo, muito novo na verdade, mas o pouco que presenciei e passei me ensinou muito, muito mesmo. Hoje sou mudança, por mim, pelo que eu quero pra mim. Agradeço a cada pessoa que se apresentou na minha vida comoo uma possível forma de mudança. Não mudei porque as pessoas me mostraram como ser, pelo contrário, eu só aprendo com as pessoas que mais erram, são delas que tiro os grandes ensinamentos, pois receitas dadas prontas eu dispenso, prefiro observar e viver tudo que me for capaz.

Não sei esperar que os outros façam prefiro fazer do meu modo, se der certo bem, se não, ao menos tentei. Odeio ficar na dúvida, pra mim acho bem mais fácil chegar e dizer o que é o que, se é, como é, do que deixar as pessoas na dúvida. Assim sou comigo mesmo, assim sou com quem eu gosto, com quem eu não conheço, enfim, assim é meu modo de vida.

As poucas pessoas que me conhecem de fato, conseguem num olhar identificar que estou muito ou se não estou tão bem assim, essas são as que fazem diferença pra mim. A hora do fim para mim é sim, é um adeus, mas isso é bem mais que uma palavra, é tambéma demosntração que nada mais dá certo. Não sou muito de dizer que estou gostando de alguém, assim seja com amigos, com a família ou com alguém que queira algo amoroso, eu sou de demosntrar que estou a fim, que gosto, que me sinto bem. Tem ações que valem mais que palavras, não falo só com palavras, mas com os olhos, com um gesto e é assim que vejo se estou realmente sintonizado com alguém.

Eu só quero só isso, não quero palavra bonitas nem frases feitas, eu só quero sinceridade e segurança acima de tudo. Prefiro as coisas assim, limpas, claras, objetivas e reais.

Snoopy decide morrer.

Apertei bem, muito bem, os pulsos, os tornozelos, a boca... Escolhi bem a ladeira, só teria sentido se fosse uma grande, imensa, prolongando a dor. Se já estava desacordado, que mal faria fazer mais uma surpresa? Então que se coloque uma máscara! Sim... Tudo pronto! HIhihihihihihihihihihihihihihi. Carro ligado, marcha à ré, vamos deixar seguir seu curso.

“I’m so happy, ‘cause today i’ve found my friends...”, e eu só podia cantarolar assim, só podia ser assim… O carro ia descendo ladeira abaixo, já posso sentir toda a dor indo junto e espero sinceramente que ele tenha uma morte cheia de dor e bem lenta. Deitei no meio da calçada, no meio da noite. Deixei minhas orelhas felpudas encostarem-se ao chão úmido de chuva, abri os braços e sorri! Consegui ouvir, meio que de longe, a batida do carro desgovernado, descendo uma ladeira de ré, com ele dentro, amordaçado e com uma máscara tapando o rosto. Que estranho é, rir e deixar uma lágrima cair pelo rosto ao mesmo tempo. Sinto vontade de gritar, bem alto, misto de prazer e dor, assim mesmo bem piegas.

Gosto de sangue na boca... Cu ardendo, pernas bambas... Já nasci assim. É só levantar o corpo do chão e começar a viver. Preferi tornar a vida dos outros uma merda. Vamos todos sorrir e esperar uma chuva de cenouras pelas coisas boas que fazemos! Hahahahahahahhaha. Não tem porra nenhuma, fui enganado, traído, abandonado, atropelado e morto! E como qualquer um, renasci no 3º minuto como um coelho fofo com uma espada samurai nas mãos. Se fica óbvio que vou me vingar? Fica sim. Não pretendo ser surpreendente, pretendo arrancar alguns órgãos genitais e pendurar na minha parede, só isso.

Merda! Bosta! Cacete! Cu! Cuuuuuuuuu...elhinho se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... da sua mãe mesmo.

O sexo é uma coisa legal, gosto de sexo. Certifiquei-me de fazer com ele, contra a vontade dele, é claro, antes de amarrá-lo e soltar o carro ladeira abaixo. Foi legal... Hora da droga! Luzes, “flashing lights”, um corpo sobrando no porta malas. Uma pá, um galão de gasolina, uma pá rachando um crânio no porta-malas, fogo! Fogo! Fim das provas, coelho solto, “flashing lights”.

Amor? É, eu “meio” que me amo. Se você disser “eu te amo”, eu digo “eu também”. E está tudo resolvido para mim. Não, eu não fumo. Acho que... Sei lá! Geração saúde! Novelinha “Malhação”, dar o cu para ser “ator de quinta” na Globo, vamos todos tratar o teatro como um “quebra-galho” pra ganhar uns trocados enquanto somos bonitinhos! Hora da droga! Luzes, “flashing lights”.

Seria suuuuper bacana se fosse só uma questão de prender a respiração! Mas não é, tem que decidir se pula da ponte, ou faz qualquer outra coisa dependendo da sua disposição para sentir dor ou não. Já fiz tudo sim. Tem a espada né? Esqueci dela. O que quero mesmo é me prender na tua perna, na tua pele, na tua alma, ser somente teu e quando tiver certeza disso, optar por deixar o coração descompassado e depois parar. Viver na falta de saliva da tua boca.
Coelho, 20 de maio de 2009


[Amei esse texto, Paulo me mandou e me permitiu publicar.]

Confissões de um garoto bobo.

Enfim depois de uma hora de angústia já consigo respirar menos ofegante. As lágrimas passaram e deram lugar ao sentimento de vazio. Sinto-me incapaz de conquistar alguém, os dias estão passando e o vestígio do que seria “amor” só vem a me machucar.

Buscar ver-te não me faz bem, saber que estás com outro não deixa de me sacrificar. As minhas forças aparentemente estão se esvaindo, é como se algo me bloqueasse e me impedisse de realizar os meus desejos.

Estou triste por saber que te forcei a fazer o que não queria, e se antes não me sentia a vontade para esclarecer o que sentia. Hoje não me resta outra opção, senão ver você com outro e assistir, choroso, que ele te faz feliz.

Depois de tudo passado, do nosso afastamento e do “reencontro”, vejo que te magoei, sem necessidade. Hoje vivo a maldita solidão que tanto me apavora, a depressão me abate a cada dia.

Essa última semana me maltratou como se estivesse sofrendo por um ano. Não podes dizer que não temos nada em comum! As músicas, os gostos que se encontram frequentemente, a única diferença é que não me trancafio em casa, saio porque além de tudo esse sentimento trouxe para mim depressão, resultado da infeliz briga passada e não digerida.

São 03h31min e estou acordado e mais uma vez ouvindo Los Hermanos, sentimental, deitado na minha cama olhando o aquário e morrendo de ódio de mim mesmo por não ser capaz de pensar na possibilidade de abrir de uma vez por todas o jogo para você.

Enfim, até tive vontade de me matar esses dias, mas me lembrei do ano passado quando tudo parecia perdido, e felizmente minhas amigas me fizeram perceber que ainda há algo aproveitável na vida. Vejo que fugir não adianta, agora o que me falte é coragem de chegar até você e vomitar tudo de uma vez por todas tudo o que me sufoca e você me dizer: não posso fazer nada, somos “AMIGOS”, que pra mim nem isso mais somos.

E não sei o que ainda estou fazendo aqui, escrevendo isso, sabendo que jamais vai ler esse desabafo. Vou dormir, porque o sono está aparecendo graças ao comprimido Calmapax, pois só ele mesmo pra me proporcionar um breve e leve sono, nessas últimas semanas.

Fevereiro - 2009

Férias de ilusões!

Nunca fui de desconfiar de pessoas, sempre confiei. Será esse o motivo que me fez passar por tudo que passei? Não quero escrever nada depressivo, chato, ressentido, enfim... Mas só quero que tudo isso me sirva ao menos pra que eu aprenda a dar atenção a mim mesmo, parar de ser assim um tanto bobo e sempre ter expectativas com pessoas e sentimentos.

Hoje recebi um abraço de uma pessoa que não esperava, não diante de todo o ressentimento e de todas as atitudes que tomamos. Alguém que se tornou distante e irrelevante pra mim me surpreendeu com um gesto que de forma alguma esperava, tudo bem que eu não o tinha visto ainda, mas ele falou comigo primeiramente com um abraço antes que eu até pensasse numa possível atitude. Mas não é só esse o motivo pelo qual estou aqui, mas sim por esperar de uma única pessoa que ela ao menos fosse reciproca comigo, com minhas buscas e com minhas ações.

Não vou cobrar, não vou questionar, mas ao menos avisar que vai fazer algo ou que fez algo é o mínimo que alguém que diz que gosta de ti poderia fazer. Não quero estragar o meu dia de hoje, porque ele foi lindo! Encontrei amigos, bebi, fumei, dancei, curti o show de uma amiga linda e talentosa! Fiz o que gosto e o que eu nunca escondi de ninguém.

Nunca menti querendo mostrar ser quem eu não sou, não preciso usar máscaras para tentar satisfazer outros. Prefiro ser sincero comigo mesmo, ser verdadeiro e ser quem sou. Gosto de sair pra balada, de beber, de dançar até quando eu me canse disso. Sou mais, bem mais do que falam por aí, falem de mim o que acharem válido, façam das suas mentes o que lhes é possível, vivam a vida dos outros, se assim acham que é proveitoso usar o tempo de vida de vocês.

Coisas assim como o que passei/passo de incerteza alheia é comum, preciso apenas parar de ser bom moço. Vou desligar o celular pra evitar aborrecimentos e pra poder descansar e pensar um pouco no que se passa na minha cabeça e como as pessoas estão participando na minha vida.


"Eu só lhe peço que não faça como gente vulgar
E não me volte a cara quando passa por si
Nem tenha de mim uma recordação em que entre o rancor"

Vamos em frente que estou conhecendo gente, gente legal e que quero saber mais sobre!

Frequentei pessoas.

Hoje olho pra trás e vejo as pessoas que fiquei de uma forma que a grande parte, quase todas as pessoas passaram e nem sequer deixaram uma mínima lembrança. Já saí pra balada só pra me acabar de beber, dançar e beijar, já fui (muito mais ) inconsequente. Hoje pra mim o que tenho com o galpão 29 é como um relacionamento, ali frequentei pessoas, conheci momentos, ganhei prazeres, bebi desejos. Me sinto bem entre as pessoas que ali estão, tem umas que nem faz diferença, mas tem outras que ocupam grande espaço no meu coração!

Sim, quem me vê sempre me julga pelo que fui/fiz, mas eu vou dar bola pra o que falam de mim? Estou mudado, e estou mudando ao mesmo tempo, sei que tem gente ali que isso não faz a diferença alguma, mas pra mim faz e pra minhas amigas. Estou saindo só pra beber, conversar, dançar, me divertir, encontrar quem estou com saudades e que mal posso ver, enfim, se saio é pra fazer o que EU QUERO, com quem EU QUERO e quando EU QUERO.

As pessoas que conheci, que conversei, que dancei, que fiquei, que troquei números foi por MEU desejo. Como sempre, sempre haverá de ter aquela pessoa que se importa com a vida das outras pessoas pelo fato da sua vida ser vazia e sem momentos interessantes. Se estou ali e as pessoas falam de mim algum motivo tem, seja por inveja, por querer ser como sou, por eu não ter falado com elas, enfim, mil motivos que levam a nada do mesmo jeito que pra mim nada que elas falem/façam mudará quem sou e o que faço.

Estou em mudança por querer algo novo, que me complete e me faça bem! Reputação é pra quem tem medo de ser quem e é pra quem liga pra o que os outros falam, sou eu, sou o que quero, se quiser me aceitar assim beleza, caso contrário, dá na mesma. Quem não vai vir a somar nada de bom na minha vida, falta é que não fará.

Beijos pra quem não liga se faço ou deixo de fazer algo, que gosta de mim por ser quem sou!

Foto: Galpão 29, onde mais poderia ser?

Enquanto o sentimento não passa.

Desde de ontem uma frase não sai da minha cabeça, "esse não é o Vinhu que eu conheço, aliás, acho que conheci". Quantas pessoas me fizeram essa pergunta ontem? Se mudei, mudei por não estar completo, por não ser aquilo que os outros pensam que sou. Sim, estou meio triste, é como um vazio, sei lá, falta algo. A noite pra mim perdeu aquele encanto, nem com disposição pra dançar estou mais, tudo me cansa, tudo me deixa triste, é estou em crise definitivamente.

Pra mim o que fez valer a noite foram dois abraços, um de uma menina muuuuito especial, que quer meu bem e eu o dela, sempre fiz muitas "besteiras", mas é por amigos como ela que me dão apoio e me aconselham para o meu bem, que conversam comigo quando estou triste, que saem comigo, que por outras vezes só dividem o sorriso comigo e isso já me é satisfatório por demais. Outro abraço foi de uma amiga que conheci através dessa outra amiga, uma menina e amiga de pouco tempo mas que tem lugar exclusivo em meu coração, sem ter medo de estar sendo precipitado, mas eu sinto que ela vai ser de tempos em tempos um alguém que estará conversando comigo e tentando me transmitir paciência, coisa que nunca tive.

Sim, estou meio triste há um tempo e essa tristeza parece que vem de dentro, de um vazio, de uma falta, de uma ausência. Não posso me desprender dessa rebordose de sentimentos, um início e um fim de todo e qualquer sentimento só se dá quando há uma comunicação que mostre isso, pode vir em forma de palavras, de gestos, um olhar, uma sms, ou até mesmo apenas um "Oi". As pessoas envolvidas saberão que ali é o termino. Conosco não houve isso, foi apenas um afastamento, um beijo que diziam que nem tão cedo acabaria e uma semana depois estava tudo estranho, sem um ponto final e com um alguém atrapalhando tudo.

Não sei até quando estarei assim, sei que pessoas especiais estão aparecendo e que elas estão conquistando lugares em mim, mas se isso pra você não faz a mínima diferença, isso pra mim faz toda e era apenas isso que queria de ti. Não acho que seja muito, mas acho que seja o necessário pra que pudessemos ter continuado aquilo que todos achavam tão firme, tão bonito.

"(...)I don't know why I got so attached
It's my responsibility,
and You don't owe nothing to me
But to walk away I have no capacity...

I wish I could say no regrets
And no emotional debts
'Cause as we kissed goodbye the sun sets
So we are history
The shadow covers me
The sky above a blaze
that only lovers see

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your grey
In this blue shade
My tears dry on their own."

Por hoje é isso...

Assim vou seguir.

Nas madrugadas me encontro muitas vezes sozinho, em frente ao computador pensando em possíveis amores, pessoas que já passaram e que de certa forma deixaram algo que me transformou no que hoje sou, essa construção de muitas coisas que chego a ter medo de viver novamente. Passam-se horas e me encontro com um cigarro entre os dedos e a fumaça me invadindo, sem ninguém perceber que você está ali esperando que "aquela" pessoa fale contigo, que "aquela" pessoa te diga ao menos um "Oi, você está bem?" e assim a vida segue, você esperando uma única ação de um certo alguém.

Acho que nós seres de carne e osso menosprezamos o valor de uma amizade, o valor de sair para uma caminhada, uma conversa, um filme na casa de alguém. Focalizamos e idealizamos a vida com um "amor" e buscamos isso diariamente, como se fossemos encontrar numa esquina, numa boate, numa viagem. Eis aí um erro grave, hoje desisti de "conquistar um amor", vou me entregar a vida, se assim for e esse for o desejo das linhas do tempo, eu o sentirei.

Ficarei aqui, com meus cigarros, com meu tédio e minha ânsia, mas buscarei a calma. Que seja como no sonho que me deixou o dia inteiro bobo. Um dia, sem nenhum motivo forte, apenas um abraço e senti que ali estava "aquela pessoa", alguém especial e com vontade de conviver o dia-a-dia comigo pelo simples fato de se sentir confortável ao meu lado.

"Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face"

Só de mim.

Hoje estava pensando, quantas vezes a minha vida fica em evidência por eu sempre ter necessidade de ter que conversar com alguém, por querer estar sempre em contato com pessoas, por sentir falta de atenção. Não sou mais e nem quero ser um alguém que esconde de si e do mundo o que sente, escrever para mim é muito confortante, confesso que por várias vezes fico muito na rotina de falar de sentimentos (como por exemplo: solidão, amor, carinho, desejos...), mas isso é o que vivo, esse misto de um nada com um tudo, de uma falta, uma falta de mim no meu eu. Por vezes escrevo o que não cheguei a viver, por outras várias vivo o que não cheguei a escrever. Não quero remédios para o que sinto, quero só que o tempo passe, que as lágrimas sequem e que eu possa ter "paz". Sou impaciente demais para saber esperar, quero aprender a esperar, esperar pelo "tempo certo" das coisas.

A vida continua e as lágrimas ainda rolam...