Hoje descobri que fiz algumas besteiras, que no final das contas vão fazer toda a diferença. São tantos fatos, desculpas, exageros e isso tudo para mim está sendo muito impactante e não estou sabendo lidar com o conjuto da obra completa.

Como já escrevi aqui, enm adianta o arrependimento nem as lastimações, o que importa é o desejo de mudança. Fico aqui ouvindo algumas coisas e lembrando de quantas coisas já passamos e fomos esquecendo de superar e acumulando, acumulando e de certo modo isso nem se tornou um incomodo na hora, mas hoje vejo que precisamos parar e conversar e resolver tudo que está no meio do caminho para segurimos em frente e que isso possa a cada dia acontecer de não deixar nada pra depois.

Tenho medo, como sempre digo eu sou muito inseguro e essa "batalha de titãs" que acontece entre nós dois é uma coisa que preciso lidar melhor, sei que damos atenção um ao outro e que a troca de algumas palavras traz o conforto e a paz que precisamos as vezes, agora essa distância é que está fazendo com que a cada dia a gente se conheça menos e toda essa fase que estamos passando, tanto eu quanto você de grandes mudanças me faz pensar que não há hora melhor para tentar viver o que estamos tentando dividir entre nós dois.

Fui meio apressado, confesso, não sei esperar muito das pessoas, sou de me desprender rapidamente delas quando me deixam na dúvida de algo. Penso que ninguém pode errar e que demorar pra justificar o que aconteceu, sou muito imediatista e quase nunca me arrependo disso, eu só penso em ir seguindo em frente para superar o hoje e viver o amanhã.

Uma semana se passou e na noite completou uma semana que tudo era pra ter dado certo eu não quis mais nada além de ficar em casa e dormir, havia em mim aquele sentimento de "ah, eu já sei que não haverá possibilidade alguma de te encontrar hoje mesmo, prefiro evitar mais problemas". Sou muito de sentir, se eu quero fazer algo e meu coração manda, eu vou lá e faço, mas se ele diz para esperar um pouco, repensar, agir diferente, assim eu faço e foi isso que eu senti. Ainda tem muito o que se resolver, se já esperei até hoje, porque não esperar mais uns dias?!

Sexta-feira eu saí pra conversar com uma amiga, nos encontramos no shopping e ficamos conversando um pouco, logo depois fomos para um barzinho e encontramos mais pessoas e ficamos ali naquela de beber e conversa, mas o ambiente começou a ficar chato e estavamos em "evidência", aí resolvemos ir para outro lugar mais a vontade para conversar e cantar em um karaokê e foi bem divertido. No sábado como disse, fiquei em casa e no domingo saí para um parque desses de preservação ambiental onde ia acontecer um show legal. Lá encontrei amigos e conversei um pouco e depois de acabar o show para finalizar a noite fomos para outro barzinho onde ficamos na mesa só sorrindo de besteiras que estavamos comentando, tenho amigos muito engraçados.

Todas as segundas-feiras começam com aquela ressaca do final de semana, mas essa eu senti que iria ser um pouco diferente começando pela hora que acordei, eram 9h e minha mãe me chamou para que eu fosse dar banho na minha cadela, dei banho nela e fiz algumas coisas para minha mãe, senti aqui na frente do pce escrevi um depoimento relatando o que fiz ontem, não pra ser uma forma de satisfação do que estou fazendo ou deixando de fazer, mas sim pra dizer que estou com saudades e que estou sentindo de ouvir a voz, de receber mensagens e de tentar encontrar quem vive sempre fazendo mil e uma coisas.

Rodando no orkut leio algumas coisas, comentários e recados, nada demais. Mas um detalhe me fez parar para pensar, um recado que falava aquilo que eu precisava saber, sem saber como agir após aquele recado fechei o orkut e fiquei pensando. Resumindo que estou mais confuso que antes e com mais medo ainda, mas fazer o quê?! Sigo meu coração, se for para ser, será.

Beijos e boa semana.