Hoje me bateu aquele sentimento de insegurança, a coisa que eu tenho mais pavor e só me faz mal. Sempre que fico assim findo desistindo de tudo, nunca fui uma pessoa que se identifica com coisas pela metade, sempre gostei das coisas claras, se é beleza, caso contrário, ótimo. Não gosto de dúvidas, pra mim elas não acrescetam nada, odeio espectativas.

Procuro ser sincero comigo mesmo, antes de ser com os outros e é isso que eu espero das pessoas, não quero ninguém com palavras bonitas e que por trás não sejam verdadeiras, prefiro a simplicidade de ser sincero.Sempre fui de agir, antes de tudo é isso que me move, que me faz sentir vivo. Se um dia quis algo, fui atrás, corri, dei um jeito. As coisas que não tive não foi por falta de esforços, mas sim porque não teria que ser como eu esperava.

Sou novo, muito novo na verdade, mas o pouco que presenciei e passei me ensinou muito, muito mesmo. Hoje sou mudança, por mim, pelo que eu quero pra mim. Agradeço a cada pessoa que se apresentou na minha vida comoo uma possível forma de mudança. Não mudei porque as pessoas me mostraram como ser, pelo contrário, eu só aprendo com as pessoas que mais erram, são delas que tiro os grandes ensinamentos, pois receitas dadas prontas eu dispenso, prefiro observar e viver tudo que me for capaz.

Não sei esperar que os outros façam prefiro fazer do meu modo, se der certo bem, se não, ao menos tentei. Odeio ficar na dúvida, pra mim acho bem mais fácil chegar e dizer o que é o que, se é, como é, do que deixar as pessoas na dúvida. Assim sou comigo mesmo, assim sou com quem eu gosto, com quem eu não conheço, enfim, assim é meu modo de vida.

As poucas pessoas que me conhecem de fato, conseguem num olhar identificar que estou muito ou se não estou tão bem assim, essas são as que fazem diferença pra mim. A hora do fim para mim é sim, é um adeus, mas isso é bem mais que uma palavra, é tambéma demosntração que nada mais dá certo. Não sou muito de dizer que estou gostando de alguém, assim seja com amigos, com a família ou com alguém que queira algo amoroso, eu sou de demosntrar que estou a fim, que gosto, que me sinto bem. Tem ações que valem mais que palavras, não falo só com palavras, mas com os olhos, com um gesto e é assim que vejo se estou realmente sintonizado com alguém.

Eu só quero só isso, não quero palavra bonitas nem frases feitas, eu só quero sinceridade e segurança acima de tudo. Prefiro as coisas assim, limpas, claras, objetivas e reais.

Snoopy decide morrer.

Apertei bem, muito bem, os pulsos, os tornozelos, a boca... Escolhi bem a ladeira, só teria sentido se fosse uma grande, imensa, prolongando a dor. Se já estava desacordado, que mal faria fazer mais uma surpresa? Então que se coloque uma máscara! Sim... Tudo pronto! HIhihihihihihihihihihihihihihi. Carro ligado, marcha à ré, vamos deixar seguir seu curso.

“I’m so happy, ‘cause today i’ve found my friends...”, e eu só podia cantarolar assim, só podia ser assim… O carro ia descendo ladeira abaixo, já posso sentir toda a dor indo junto e espero sinceramente que ele tenha uma morte cheia de dor e bem lenta. Deitei no meio da calçada, no meio da noite. Deixei minhas orelhas felpudas encostarem-se ao chão úmido de chuva, abri os braços e sorri! Consegui ouvir, meio que de longe, a batida do carro desgovernado, descendo uma ladeira de ré, com ele dentro, amordaçado e com uma máscara tapando o rosto. Que estranho é, rir e deixar uma lágrima cair pelo rosto ao mesmo tempo. Sinto vontade de gritar, bem alto, misto de prazer e dor, assim mesmo bem piegas.

Gosto de sangue na boca... Cu ardendo, pernas bambas... Já nasci assim. É só levantar o corpo do chão e começar a viver. Preferi tornar a vida dos outros uma merda. Vamos todos sorrir e esperar uma chuva de cenouras pelas coisas boas que fazemos! Hahahahahahahhaha. Não tem porra nenhuma, fui enganado, traído, abandonado, atropelado e morto! E como qualquer um, renasci no 3º minuto como um coelho fofo com uma espada samurai nas mãos. Se fica óbvio que vou me vingar? Fica sim. Não pretendo ser surpreendente, pretendo arrancar alguns órgãos genitais e pendurar na minha parede, só isso.

Merda! Bosta! Cacete! Cu! Cuuuuuuuuu...elhinho se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... da sua mãe mesmo.

O sexo é uma coisa legal, gosto de sexo. Certifiquei-me de fazer com ele, contra a vontade dele, é claro, antes de amarrá-lo e soltar o carro ladeira abaixo. Foi legal... Hora da droga! Luzes, “flashing lights”, um corpo sobrando no porta malas. Uma pá, um galão de gasolina, uma pá rachando um crânio no porta-malas, fogo! Fogo! Fim das provas, coelho solto, “flashing lights”.

Amor? É, eu “meio” que me amo. Se você disser “eu te amo”, eu digo “eu também”. E está tudo resolvido para mim. Não, eu não fumo. Acho que... Sei lá! Geração saúde! Novelinha “Malhação”, dar o cu para ser “ator de quinta” na Globo, vamos todos tratar o teatro como um “quebra-galho” pra ganhar uns trocados enquanto somos bonitinhos! Hora da droga! Luzes, “flashing lights”.

Seria suuuuper bacana se fosse só uma questão de prender a respiração! Mas não é, tem que decidir se pula da ponte, ou faz qualquer outra coisa dependendo da sua disposição para sentir dor ou não. Já fiz tudo sim. Tem a espada né? Esqueci dela. O que quero mesmo é me prender na tua perna, na tua pele, na tua alma, ser somente teu e quando tiver certeza disso, optar por deixar o coração descompassado e depois parar. Viver na falta de saliva da tua boca.
Coelho, 20 de maio de 2009


[Amei esse texto, Paulo me mandou e me permitiu publicar.]

Confissões de um garoto bobo.

Enfim depois de uma hora de angústia já consigo respirar menos ofegante. As lágrimas passaram e deram lugar ao sentimento de vazio. Sinto-me incapaz de conquistar alguém, os dias estão passando e o vestígio do que seria “amor” só vem a me machucar.

Buscar ver-te não me faz bem, saber que estás com outro não deixa de me sacrificar. As minhas forças aparentemente estão se esvaindo, é como se algo me bloqueasse e me impedisse de realizar os meus desejos.

Estou triste por saber que te forcei a fazer o que não queria, e se antes não me sentia a vontade para esclarecer o que sentia. Hoje não me resta outra opção, senão ver você com outro e assistir, choroso, que ele te faz feliz.

Depois de tudo passado, do nosso afastamento e do “reencontro”, vejo que te magoei, sem necessidade. Hoje vivo a maldita solidão que tanto me apavora, a depressão me abate a cada dia.

Essa última semana me maltratou como se estivesse sofrendo por um ano. Não podes dizer que não temos nada em comum! As músicas, os gostos que se encontram frequentemente, a única diferença é que não me trancafio em casa, saio porque além de tudo esse sentimento trouxe para mim depressão, resultado da infeliz briga passada e não digerida.

São 03h31min e estou acordado e mais uma vez ouvindo Los Hermanos, sentimental, deitado na minha cama olhando o aquário e morrendo de ódio de mim mesmo por não ser capaz de pensar na possibilidade de abrir de uma vez por todas o jogo para você.

Enfim, até tive vontade de me matar esses dias, mas me lembrei do ano passado quando tudo parecia perdido, e felizmente minhas amigas me fizeram perceber que ainda há algo aproveitável na vida. Vejo que fugir não adianta, agora o que me falte é coragem de chegar até você e vomitar tudo de uma vez por todas tudo o que me sufoca e você me dizer: não posso fazer nada, somos “AMIGOS”, que pra mim nem isso mais somos.

E não sei o que ainda estou fazendo aqui, escrevendo isso, sabendo que jamais vai ler esse desabafo. Vou dormir, porque o sono está aparecendo graças ao comprimido Calmapax, pois só ele mesmo pra me proporcionar um breve e leve sono, nessas últimas semanas.

Fevereiro - 2009

Férias de ilusões!

Nunca fui de desconfiar de pessoas, sempre confiei. Será esse o motivo que me fez passar por tudo que passei? Não quero escrever nada depressivo, chato, ressentido, enfim... Mas só quero que tudo isso me sirva ao menos pra que eu aprenda a dar atenção a mim mesmo, parar de ser assim um tanto bobo e sempre ter expectativas com pessoas e sentimentos.

Hoje recebi um abraço de uma pessoa que não esperava, não diante de todo o ressentimento e de todas as atitudes que tomamos. Alguém que se tornou distante e irrelevante pra mim me surpreendeu com um gesto que de forma alguma esperava, tudo bem que eu não o tinha visto ainda, mas ele falou comigo primeiramente com um abraço antes que eu até pensasse numa possível atitude. Mas não é só esse o motivo pelo qual estou aqui, mas sim por esperar de uma única pessoa que ela ao menos fosse reciproca comigo, com minhas buscas e com minhas ações.

Não vou cobrar, não vou questionar, mas ao menos avisar que vai fazer algo ou que fez algo é o mínimo que alguém que diz que gosta de ti poderia fazer. Não quero estragar o meu dia de hoje, porque ele foi lindo! Encontrei amigos, bebi, fumei, dancei, curti o show de uma amiga linda e talentosa! Fiz o que gosto e o que eu nunca escondi de ninguém.

Nunca menti querendo mostrar ser quem eu não sou, não preciso usar máscaras para tentar satisfazer outros. Prefiro ser sincero comigo mesmo, ser verdadeiro e ser quem sou. Gosto de sair pra balada, de beber, de dançar até quando eu me canse disso. Sou mais, bem mais do que falam por aí, falem de mim o que acharem válido, façam das suas mentes o que lhes é possível, vivam a vida dos outros, se assim acham que é proveitoso usar o tempo de vida de vocês.

Coisas assim como o que passei/passo de incerteza alheia é comum, preciso apenas parar de ser bom moço. Vou desligar o celular pra evitar aborrecimentos e pra poder descansar e pensar um pouco no que se passa na minha cabeça e como as pessoas estão participando na minha vida.


"Eu só lhe peço que não faça como gente vulgar
E não me volte a cara quando passa por si
Nem tenha de mim uma recordação em que entre o rancor"

Vamos em frente que estou conhecendo gente, gente legal e que quero saber mais sobre!

Frequentei pessoas.

Hoje olho pra trás e vejo as pessoas que fiquei de uma forma que a grande parte, quase todas as pessoas passaram e nem sequer deixaram uma mínima lembrança. Já saí pra balada só pra me acabar de beber, dançar e beijar, já fui (muito mais ) inconsequente. Hoje pra mim o que tenho com o galpão 29 é como um relacionamento, ali frequentei pessoas, conheci momentos, ganhei prazeres, bebi desejos. Me sinto bem entre as pessoas que ali estão, tem umas que nem faz diferença, mas tem outras que ocupam grande espaço no meu coração!

Sim, quem me vê sempre me julga pelo que fui/fiz, mas eu vou dar bola pra o que falam de mim? Estou mudado, e estou mudando ao mesmo tempo, sei que tem gente ali que isso não faz a diferença alguma, mas pra mim faz e pra minhas amigas. Estou saindo só pra beber, conversar, dançar, me divertir, encontrar quem estou com saudades e que mal posso ver, enfim, se saio é pra fazer o que EU QUERO, com quem EU QUERO e quando EU QUERO.

As pessoas que conheci, que conversei, que dancei, que fiquei, que troquei números foi por MEU desejo. Como sempre, sempre haverá de ter aquela pessoa que se importa com a vida das outras pessoas pelo fato da sua vida ser vazia e sem momentos interessantes. Se estou ali e as pessoas falam de mim algum motivo tem, seja por inveja, por querer ser como sou, por eu não ter falado com elas, enfim, mil motivos que levam a nada do mesmo jeito que pra mim nada que elas falem/façam mudará quem sou e o que faço.

Estou em mudança por querer algo novo, que me complete e me faça bem! Reputação é pra quem tem medo de ser quem e é pra quem liga pra o que os outros falam, sou eu, sou o que quero, se quiser me aceitar assim beleza, caso contrário, dá na mesma. Quem não vai vir a somar nada de bom na minha vida, falta é que não fará.

Beijos pra quem não liga se faço ou deixo de fazer algo, que gosta de mim por ser quem sou!

Foto: Galpão 29, onde mais poderia ser?

Enquanto o sentimento não passa.

Desde de ontem uma frase não sai da minha cabeça, "esse não é o Vinhu que eu conheço, aliás, acho que conheci". Quantas pessoas me fizeram essa pergunta ontem? Se mudei, mudei por não estar completo, por não ser aquilo que os outros pensam que sou. Sim, estou meio triste, é como um vazio, sei lá, falta algo. A noite pra mim perdeu aquele encanto, nem com disposição pra dançar estou mais, tudo me cansa, tudo me deixa triste, é estou em crise definitivamente.

Pra mim o que fez valer a noite foram dois abraços, um de uma menina muuuuito especial, que quer meu bem e eu o dela, sempre fiz muitas "besteiras", mas é por amigos como ela que me dão apoio e me aconselham para o meu bem, que conversam comigo quando estou triste, que saem comigo, que por outras vezes só dividem o sorriso comigo e isso já me é satisfatório por demais. Outro abraço foi de uma amiga que conheci através dessa outra amiga, uma menina e amiga de pouco tempo mas que tem lugar exclusivo em meu coração, sem ter medo de estar sendo precipitado, mas eu sinto que ela vai ser de tempos em tempos um alguém que estará conversando comigo e tentando me transmitir paciência, coisa que nunca tive.

Sim, estou meio triste há um tempo e essa tristeza parece que vem de dentro, de um vazio, de uma falta, de uma ausência. Não posso me desprender dessa rebordose de sentimentos, um início e um fim de todo e qualquer sentimento só se dá quando há uma comunicação que mostre isso, pode vir em forma de palavras, de gestos, um olhar, uma sms, ou até mesmo apenas um "Oi". As pessoas envolvidas saberão que ali é o termino. Conosco não houve isso, foi apenas um afastamento, um beijo que diziam que nem tão cedo acabaria e uma semana depois estava tudo estranho, sem um ponto final e com um alguém atrapalhando tudo.

Não sei até quando estarei assim, sei que pessoas especiais estão aparecendo e que elas estão conquistando lugares em mim, mas se isso pra você não faz a mínima diferença, isso pra mim faz toda e era apenas isso que queria de ti. Não acho que seja muito, mas acho que seja o necessário pra que pudessemos ter continuado aquilo que todos achavam tão firme, tão bonito.

"(...)I don't know why I got so attached
It's my responsibility,
and You don't owe nothing to me
But to walk away I have no capacity...

I wish I could say no regrets
And no emotional debts
'Cause as we kissed goodbye the sun sets
So we are history
The shadow covers me
The sky above a blaze
that only lovers see

He walks away
the sun goes down,
He takes the day but I'm grown
And in your grey
In this blue shade
My tears dry on their own."

Por hoje é isso...

Assim vou seguir.

Nas madrugadas me encontro muitas vezes sozinho, em frente ao computador pensando em possíveis amores, pessoas que já passaram e que de certa forma deixaram algo que me transformou no que hoje sou, essa construção de muitas coisas que chego a ter medo de viver novamente. Passam-se horas e me encontro com um cigarro entre os dedos e a fumaça me invadindo, sem ninguém perceber que você está ali esperando que "aquela" pessoa fale contigo, que "aquela" pessoa te diga ao menos um "Oi, você está bem?" e assim a vida segue, você esperando uma única ação de um certo alguém.

Acho que nós seres de carne e osso menosprezamos o valor de uma amizade, o valor de sair para uma caminhada, uma conversa, um filme na casa de alguém. Focalizamos e idealizamos a vida com um "amor" e buscamos isso diariamente, como se fossemos encontrar numa esquina, numa boate, numa viagem. Eis aí um erro grave, hoje desisti de "conquistar um amor", vou me entregar a vida, se assim for e esse for o desejo das linhas do tempo, eu o sentirei.

Ficarei aqui, com meus cigarros, com meu tédio e minha ânsia, mas buscarei a calma. Que seja como no sonho que me deixou o dia inteiro bobo. Um dia, sem nenhum motivo forte, apenas um abraço e senti que ali estava "aquela pessoa", alguém especial e com vontade de conviver o dia-a-dia comigo pelo simples fato de se sentir confortável ao meu lado.

"Somedays aren't yours at all
They come and go as if they're someone elses days
They come and leave you behind some elses face"

Só de mim.

Hoje estava pensando, quantas vezes a minha vida fica em evidência por eu sempre ter necessidade de ter que conversar com alguém, por querer estar sempre em contato com pessoas, por sentir falta de atenção. Não sou mais e nem quero ser um alguém que esconde de si e do mundo o que sente, escrever para mim é muito confortante, confesso que por várias vezes fico muito na rotina de falar de sentimentos (como por exemplo: solidão, amor, carinho, desejos...), mas isso é o que vivo, esse misto de um nada com um tudo, de uma falta, uma falta de mim no meu eu. Por vezes escrevo o que não cheguei a viver, por outras várias vivo o que não cheguei a escrever. Não quero remédios para o que sinto, quero só que o tempo passe, que as lágrimas sequem e que eu possa ter "paz". Sou impaciente demais para saber esperar, quero aprender a esperar, esperar pelo "tempo certo" das coisas.

A vida continua e as lágrimas ainda rolam...