Hoje descobri que fiz algumas besteiras, que no final das contas vão fazer toda a diferença. São tantos fatos, desculpas, exageros e isso tudo para mim está sendo muito impactante e não estou sabendo lidar com o conjuto da obra completa.

Como já escrevi aqui, enm adianta o arrependimento nem as lastimações, o que importa é o desejo de mudança. Fico aqui ouvindo algumas coisas e lembrando de quantas coisas já passamos e fomos esquecendo de superar e acumulando, acumulando e de certo modo isso nem se tornou um incomodo na hora, mas hoje vejo que precisamos parar e conversar e resolver tudo que está no meio do caminho para segurimos em frente e que isso possa a cada dia acontecer de não deixar nada pra depois.

Tenho medo, como sempre digo eu sou muito inseguro e essa "batalha de titãs" que acontece entre nós dois é uma coisa que preciso lidar melhor, sei que damos atenção um ao outro e que a troca de algumas palavras traz o conforto e a paz que precisamos as vezes, agora essa distância é que está fazendo com que a cada dia a gente se conheça menos e toda essa fase que estamos passando, tanto eu quanto você de grandes mudanças me faz pensar que não há hora melhor para tentar viver o que estamos tentando dividir entre nós dois.

Fui meio apressado, confesso, não sei esperar muito das pessoas, sou de me desprender rapidamente delas quando me deixam na dúvida de algo. Penso que ninguém pode errar e que demorar pra justificar o que aconteceu, sou muito imediatista e quase nunca me arrependo disso, eu só penso em ir seguindo em frente para superar o hoje e viver o amanhã.

Uma semana se passou e na noite completou uma semana que tudo era pra ter dado certo eu não quis mais nada além de ficar em casa e dormir, havia em mim aquele sentimento de "ah, eu já sei que não haverá possibilidade alguma de te encontrar hoje mesmo, prefiro evitar mais problemas". Sou muito de sentir, se eu quero fazer algo e meu coração manda, eu vou lá e faço, mas se ele diz para esperar um pouco, repensar, agir diferente, assim eu faço e foi isso que eu senti. Ainda tem muito o que se resolver, se já esperei até hoje, porque não esperar mais uns dias?!

Sexta-feira eu saí pra conversar com uma amiga, nos encontramos no shopping e ficamos conversando um pouco, logo depois fomos para um barzinho e encontramos mais pessoas e ficamos ali naquela de beber e conversa, mas o ambiente começou a ficar chato e estavamos em "evidência", aí resolvemos ir para outro lugar mais a vontade para conversar e cantar em um karaokê e foi bem divertido. No sábado como disse, fiquei em casa e no domingo saí para um parque desses de preservação ambiental onde ia acontecer um show legal. Lá encontrei amigos e conversei um pouco e depois de acabar o show para finalizar a noite fomos para outro barzinho onde ficamos na mesa só sorrindo de besteiras que estavamos comentando, tenho amigos muito engraçados.

Todas as segundas-feiras começam com aquela ressaca do final de semana, mas essa eu senti que iria ser um pouco diferente começando pela hora que acordei, eram 9h e minha mãe me chamou para que eu fosse dar banho na minha cadela, dei banho nela e fiz algumas coisas para minha mãe, senti aqui na frente do pce escrevi um depoimento relatando o que fiz ontem, não pra ser uma forma de satisfação do que estou fazendo ou deixando de fazer, mas sim pra dizer que estou com saudades e que estou sentindo de ouvir a voz, de receber mensagens e de tentar encontrar quem vive sempre fazendo mil e uma coisas.

Rodando no orkut leio algumas coisas, comentários e recados, nada demais. Mas um detalhe me fez parar para pensar, um recado que falava aquilo que eu precisava saber, sem saber como agir após aquele recado fechei o orkut e fiquei pensando. Resumindo que estou mais confuso que antes e com mais medo ainda, mas fazer o quê?! Sigo meu coração, se for para ser, será.

Beijos e boa semana.

So what?

Está um tempo chuvoso, gosto de deixar a casa meio escura, mesmo que seja dia fecho as janelas e deixo as luzes apagadas, gosto desse tempo assim. Fico mais calmo, mas ao mesmo tempo meio que triste, o tempo e o eu estamos assim, meio que estou nublado, sem saber o que vem depois, se vai ser mais chuva ou um sol.

Me comparo muito com esse tempo, que o céu pode estar limpo e claro e de repente surgir aquela nuvem pesada que finda atrapalhando seus planos e te impedindo de sair de casa. Poisé, é assim que me sinto hoje, meio que nublado, sem saber se vai chover muito ou se vai voltar aquele sol que me permite fazer o que esperava fazer.

Hoje é segunda-feira e hoje eu posso parar e ver o que foi feito no final de semana, coisas que nem me arrependo, pra mim o que vale é o momento, sem culpa e sem ressentimento. Ao menos hoje posso ver assim, sem ter tempo pra lastimações, quero seguir em frente. Estou sim falando de alguém, de quem eu penso/pensei que tinha/tinhamos algo.

Não sou de esperar por ninguém, sou ariano, e como bom ariano que sou me apego e desapego facilmente quando eu sinto que é hora de cair fora. Tem alguns dias que nada entre nós está funcionando, eu tento correr atrás pra fazer as coisas se ajeitarem e tudo ficar bem, mas faça tudo, menos me diga que vai fazer uma coisa e me deixe esperando por isso. Não me faça esperar sem ao menos me dar uma boa justificativa e foi isso que aconteceu.

Gosto de sair só, de encontrar meus amigos, eu ia sozinho pra balada. Encontrar alguns amigos, beber, rir e nem tinha a intenção de fazer nada demais, mas já que ele disse que ia eu fiquei confiante nisso. Esperei, esperei, esperei e nada dele chegar, enquanto isso eu ia bebendo e a raiva aumentando, e bebendo e a raiva aumentando. Às 3h eu desisti de esperar por quem não iria, caí na pista, dancei, bebi mais ainda, troquei olhares, cantei e não faltou quem quisesse me acompanhar naquele momento.

Quando menos esperava tinha uma pessoa na minha frente e eu nem estava mais encanado em anda além de curtir a noite, como disse, não me faça esperar! Toca uma das minhas músicas favoritas e me entrego aquele beijo que eu tanto precisava pra completar aquele clima da música que o DJ tocava e que estava me levando ao delírio! Daí em diante eu não era mais apenas eu, eu me entreguei a noite como ela deve ser, sem culpa e sem preocupação.

Aquela pessoa estava ali sem ninguém, eu também estava sozinho pois havia sido esquecido, qual o problema de ficar? Nenhuma música poderia ser tocada naquele momento a não ser In my arms da Kylie Minogue, me senti como quem foi escolhido pelo momento e caí nesse clima.

Não, não era isso que eu queria pra noite, mas nem tenho culpa de ser feito de bobo e em seguida me lembrar que antes de mais nada eu sou alguém tenho que ser fiel a mim, ao que eu penso e ao que eu sinto. Não vou morrer se isso significar que nada mais pode acontecer entre nós, afinal nem sempre eu estive com ele ou com outra pessoa. Quem sempre me acompanha são meus amigos e a noite, assim sempre fui, dois meses não me faria mudar o que eu sempre pensei, afinal, já estou com 19 anos e sempre foi assim.

Quer me convencer que posso mudar? Que posso confiar em ti? Faça por onde, estou aberto a novas experiências, novos momentos, enfim. Voltar atrás eu não posso e nem quero, mas se for pra mudar, que seja algo sincero, caso contrário, sigo normalmente como sempre.

Cause you and I can find a pleasure
No one else has ever known
feels like it is now or never
don't wanna be alone
how does it feel in my arms?

Se for um ponto final, ok, caso contrário não posso me arrepender de ter gostado da noite. Estou em meio nublado não por gostar de você, mas porque estou sem saber notícias de nada, sem saber por onde seguir, só sei que vou em frente.

Hoje me bateu aquele sentimento de insegurança, a coisa que eu tenho mais pavor e só me faz mal. Sempre que fico assim findo desistindo de tudo, nunca fui uma pessoa que se identifica com coisas pela metade, sempre gostei das coisas claras, se é beleza, caso contrário, ótimo. Não gosto de dúvidas, pra mim elas não acrescetam nada, odeio espectativas.

Procuro ser sincero comigo mesmo, antes de ser com os outros e é isso que eu espero das pessoas, não quero ninguém com palavras bonitas e que por trás não sejam verdadeiras, prefiro a simplicidade de ser sincero.Sempre fui de agir, antes de tudo é isso que me move, que me faz sentir vivo. Se um dia quis algo, fui atrás, corri, dei um jeito. As coisas que não tive não foi por falta de esforços, mas sim porque não teria que ser como eu esperava.

Sou novo, muito novo na verdade, mas o pouco que presenciei e passei me ensinou muito, muito mesmo. Hoje sou mudança, por mim, pelo que eu quero pra mim. Agradeço a cada pessoa que se apresentou na minha vida comoo uma possível forma de mudança. Não mudei porque as pessoas me mostraram como ser, pelo contrário, eu só aprendo com as pessoas que mais erram, são delas que tiro os grandes ensinamentos, pois receitas dadas prontas eu dispenso, prefiro observar e viver tudo que me for capaz.

Não sei esperar que os outros façam prefiro fazer do meu modo, se der certo bem, se não, ao menos tentei. Odeio ficar na dúvida, pra mim acho bem mais fácil chegar e dizer o que é o que, se é, como é, do que deixar as pessoas na dúvida. Assim sou comigo mesmo, assim sou com quem eu gosto, com quem eu não conheço, enfim, assim é meu modo de vida.

As poucas pessoas que me conhecem de fato, conseguem num olhar identificar que estou muito ou se não estou tão bem assim, essas são as que fazem diferença pra mim. A hora do fim para mim é sim, é um adeus, mas isso é bem mais que uma palavra, é tambéma demosntração que nada mais dá certo. Não sou muito de dizer que estou gostando de alguém, assim seja com amigos, com a família ou com alguém que queira algo amoroso, eu sou de demosntrar que estou a fim, que gosto, que me sinto bem. Tem ações que valem mais que palavras, não falo só com palavras, mas com os olhos, com um gesto e é assim que vejo se estou realmente sintonizado com alguém.

Eu só quero só isso, não quero palavra bonitas nem frases feitas, eu só quero sinceridade e segurança acima de tudo. Prefiro as coisas assim, limpas, claras, objetivas e reais.

Snoopy decide morrer.

Apertei bem, muito bem, os pulsos, os tornozelos, a boca... Escolhi bem a ladeira, só teria sentido se fosse uma grande, imensa, prolongando a dor. Se já estava desacordado, que mal faria fazer mais uma surpresa? Então que se coloque uma máscara! Sim... Tudo pronto! HIhihihihihihihihihihihihihihi. Carro ligado, marcha à ré, vamos deixar seguir seu curso.

“I’m so happy, ‘cause today i’ve found my friends...”, e eu só podia cantarolar assim, só podia ser assim… O carro ia descendo ladeira abaixo, já posso sentir toda a dor indo junto e espero sinceramente que ele tenha uma morte cheia de dor e bem lenta. Deitei no meio da calçada, no meio da noite. Deixei minhas orelhas felpudas encostarem-se ao chão úmido de chuva, abri os braços e sorri! Consegui ouvir, meio que de longe, a batida do carro desgovernado, descendo uma ladeira de ré, com ele dentro, amordaçado e com uma máscara tapando o rosto. Que estranho é, rir e deixar uma lágrima cair pelo rosto ao mesmo tempo. Sinto vontade de gritar, bem alto, misto de prazer e dor, assim mesmo bem piegas.

Gosto de sangue na boca... Cu ardendo, pernas bambas... Já nasci assim. É só levantar o corpo do chão e começar a viver. Preferi tornar a vida dos outros uma merda. Vamos todos sorrir e esperar uma chuva de cenouras pelas coisas boas que fazemos! Hahahahahahahhaha. Não tem porra nenhuma, fui enganado, traído, abandonado, atropelado e morto! E como qualquer um, renasci no 3º minuto como um coelho fofo com uma espada samurai nas mãos. Se fica óbvio que vou me vingar? Fica sim. Não pretendo ser surpreendente, pretendo arrancar alguns órgãos genitais e pendurar na minha parede, só isso.

Merda! Bosta! Cacete! Cu! Cuuuuuuuuu...elhinho se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... elhinho, se eu fosse como tu eu tirava as mãos do bolso e enfiava no cuuuuuu... da sua mãe mesmo.

O sexo é uma coisa legal, gosto de sexo. Certifiquei-me de fazer com ele, contra a vontade dele, é claro, antes de amarrá-lo e soltar o carro ladeira abaixo. Foi legal... Hora da droga! Luzes, “flashing lights”, um corpo sobrando no porta malas. Uma pá, um galão de gasolina, uma pá rachando um crânio no porta-malas, fogo! Fogo! Fim das provas, coelho solto, “flashing lights”.

Amor? É, eu “meio” que me amo. Se você disser “eu te amo”, eu digo “eu também”. E está tudo resolvido para mim. Não, eu não fumo. Acho que... Sei lá! Geração saúde! Novelinha “Malhação”, dar o cu para ser “ator de quinta” na Globo, vamos todos tratar o teatro como um “quebra-galho” pra ganhar uns trocados enquanto somos bonitinhos! Hora da droga! Luzes, “flashing lights”.

Seria suuuuper bacana se fosse só uma questão de prender a respiração! Mas não é, tem que decidir se pula da ponte, ou faz qualquer outra coisa dependendo da sua disposição para sentir dor ou não. Já fiz tudo sim. Tem a espada né? Esqueci dela. O que quero mesmo é me prender na tua perna, na tua pele, na tua alma, ser somente teu e quando tiver certeza disso, optar por deixar o coração descompassado e depois parar. Viver na falta de saliva da tua boca.
Coelho, 20 de maio de 2009


[Amei esse texto, Paulo me mandou e me permitiu publicar.]

Confissões de um garoto bobo.

Enfim depois de uma hora de angústia já consigo respirar menos ofegante. As lágrimas passaram e deram lugar ao sentimento de vazio. Sinto-me incapaz de conquistar alguém, os dias estão passando e o vestígio do que seria “amor” só vem a me machucar.

Buscar ver-te não me faz bem, saber que estás com outro não deixa de me sacrificar. As minhas forças aparentemente estão se esvaindo, é como se algo me bloqueasse e me impedisse de realizar os meus desejos.

Estou triste por saber que te forcei a fazer o que não queria, e se antes não me sentia a vontade para esclarecer o que sentia. Hoje não me resta outra opção, senão ver você com outro e assistir, choroso, que ele te faz feliz.

Depois de tudo passado, do nosso afastamento e do “reencontro”, vejo que te magoei, sem necessidade. Hoje vivo a maldita solidão que tanto me apavora, a depressão me abate a cada dia.

Essa última semana me maltratou como se estivesse sofrendo por um ano. Não podes dizer que não temos nada em comum! As músicas, os gostos que se encontram frequentemente, a única diferença é que não me trancafio em casa, saio porque além de tudo esse sentimento trouxe para mim depressão, resultado da infeliz briga passada e não digerida.

São 03h31min e estou acordado e mais uma vez ouvindo Los Hermanos, sentimental, deitado na minha cama olhando o aquário e morrendo de ódio de mim mesmo por não ser capaz de pensar na possibilidade de abrir de uma vez por todas o jogo para você.

Enfim, até tive vontade de me matar esses dias, mas me lembrei do ano passado quando tudo parecia perdido, e felizmente minhas amigas me fizeram perceber que ainda há algo aproveitável na vida. Vejo que fugir não adianta, agora o que me falte é coragem de chegar até você e vomitar tudo de uma vez por todas tudo o que me sufoca e você me dizer: não posso fazer nada, somos “AMIGOS”, que pra mim nem isso mais somos.

E não sei o que ainda estou fazendo aqui, escrevendo isso, sabendo que jamais vai ler esse desabafo. Vou dormir, porque o sono está aparecendo graças ao comprimido Calmapax, pois só ele mesmo pra me proporcionar um breve e leve sono, nessas últimas semanas.

Fevereiro - 2009

Férias de ilusões!

Nunca fui de desconfiar de pessoas, sempre confiei. Será esse o motivo que me fez passar por tudo que passei? Não quero escrever nada depressivo, chato, ressentido, enfim... Mas só quero que tudo isso me sirva ao menos pra que eu aprenda a dar atenção a mim mesmo, parar de ser assim um tanto bobo e sempre ter expectativas com pessoas e sentimentos.

Hoje recebi um abraço de uma pessoa que não esperava, não diante de todo o ressentimento e de todas as atitudes que tomamos. Alguém que se tornou distante e irrelevante pra mim me surpreendeu com um gesto que de forma alguma esperava, tudo bem que eu não o tinha visto ainda, mas ele falou comigo primeiramente com um abraço antes que eu até pensasse numa possível atitude. Mas não é só esse o motivo pelo qual estou aqui, mas sim por esperar de uma única pessoa que ela ao menos fosse reciproca comigo, com minhas buscas e com minhas ações.

Não vou cobrar, não vou questionar, mas ao menos avisar que vai fazer algo ou que fez algo é o mínimo que alguém que diz que gosta de ti poderia fazer. Não quero estragar o meu dia de hoje, porque ele foi lindo! Encontrei amigos, bebi, fumei, dancei, curti o show de uma amiga linda e talentosa! Fiz o que gosto e o que eu nunca escondi de ninguém.

Nunca menti querendo mostrar ser quem eu não sou, não preciso usar máscaras para tentar satisfazer outros. Prefiro ser sincero comigo mesmo, ser verdadeiro e ser quem sou. Gosto de sair pra balada, de beber, de dançar até quando eu me canse disso. Sou mais, bem mais do que falam por aí, falem de mim o que acharem válido, façam das suas mentes o que lhes é possível, vivam a vida dos outros, se assim acham que é proveitoso usar o tempo de vida de vocês.

Coisas assim como o que passei/passo de incerteza alheia é comum, preciso apenas parar de ser bom moço. Vou desligar o celular pra evitar aborrecimentos e pra poder descansar e pensar um pouco no que se passa na minha cabeça e como as pessoas estão participando na minha vida.


"Eu só lhe peço que não faça como gente vulgar
E não me volte a cara quando passa por si
Nem tenha de mim uma recordação em que entre o rancor"

Vamos em frente que estou conhecendo gente, gente legal e que quero saber mais sobre!

Frequentei pessoas.

Hoje olho pra trás e vejo as pessoas que fiquei de uma forma que a grande parte, quase todas as pessoas passaram e nem sequer deixaram uma mínima lembrança. Já saí pra balada só pra me acabar de beber, dançar e beijar, já fui (muito mais ) inconsequente. Hoje pra mim o que tenho com o galpão 29 é como um relacionamento, ali frequentei pessoas, conheci momentos, ganhei prazeres, bebi desejos. Me sinto bem entre as pessoas que ali estão, tem umas que nem faz diferença, mas tem outras que ocupam grande espaço no meu coração!

Sim, quem me vê sempre me julga pelo que fui/fiz, mas eu vou dar bola pra o que falam de mim? Estou mudado, e estou mudando ao mesmo tempo, sei que tem gente ali que isso não faz a diferença alguma, mas pra mim faz e pra minhas amigas. Estou saindo só pra beber, conversar, dançar, me divertir, encontrar quem estou com saudades e que mal posso ver, enfim, se saio é pra fazer o que EU QUERO, com quem EU QUERO e quando EU QUERO.

As pessoas que conheci, que conversei, que dancei, que fiquei, que troquei números foi por MEU desejo. Como sempre, sempre haverá de ter aquela pessoa que se importa com a vida das outras pessoas pelo fato da sua vida ser vazia e sem momentos interessantes. Se estou ali e as pessoas falam de mim algum motivo tem, seja por inveja, por querer ser como sou, por eu não ter falado com elas, enfim, mil motivos que levam a nada do mesmo jeito que pra mim nada que elas falem/façam mudará quem sou e o que faço.

Estou em mudança por querer algo novo, que me complete e me faça bem! Reputação é pra quem tem medo de ser quem e é pra quem liga pra o que os outros falam, sou eu, sou o que quero, se quiser me aceitar assim beleza, caso contrário, dá na mesma. Quem não vai vir a somar nada de bom na minha vida, falta é que não fará.

Beijos pra quem não liga se faço ou deixo de fazer algo, que gosta de mim por ser quem sou!

Foto: Galpão 29, onde mais poderia ser?