Estava em falta comigo mesmo, me dei um tempo de escrever, de sentir por obrigação as coisas. Fiquei eu comigo mesmo, vivendo os dias, passando as horas, suportando sentimentos e superando medos! Confesso que durante esse período saí muito, conversei bastante, encontrei pessoas, recordei momentos e no fim de tudo percebi que estou bem, que estou numa fase de verdadeira mudança.

Lembro-me de um ano atrás, onde eu fugia por várias vezes de mim, do que estava sentindo, do que poderia viver e no fim das contas findei andando em círculos e que isso nem me adiantou muito, nem aprendi nada com aquilo. Só pude me desprender daquele sentimento quando pude me abrir com a pessoa e fazer com que tudo o que senti/passei/superei estivesse exposto e muito bem resolvido entre nós.

Mas a ocasião é outra, vim aqui para contar que estou bem, acho que finalmente cresci como pessoas, pessoa que tem sentimentos e que procura lidar com eles e que sempre busca ser transparente, coisa que antes só demonstrava com gestos. Hoje se algo não está me agradando chego e falo, não quero ser indesejado, apenas quero que sejam sinceros comigo. Estou crescendo, aprendendo a lidar com isso tudo e principalmente com esse meu jeito de ser que é uma coisa que tenho que melhorar um pouco.

Gente, mas dá um desconto, não é?! Sou ariano, gosto de coisas fortes, não tenho medo de demonstrar o que sinto, como sinto, tenho ciúmes, sou de grandes paixões [amor absoluto, ainda não sei de certo o quê seria isso] sou de viver, sem medo nem tampouco raiva do que passou. Tenho minhas amigas que nem adianta pedirem para que eu me distancie delas, porque é perda de tempo.

É acho que estou menos chato, mais pensativo, mais carinhoso e estou decidido a ir em frente. Amanhã? Deixa para amanhã, estou ocupado com o hoje!



Ternura

Eu te peço perdão por te amar de repente
Embora o meu amor seja uma velha canção nos teus ouvidos
Das horas que passei à sombra dos teus gestos
Bebendo em tua boca o perfume dos sorrisos
Das noites que vivi acalentado
Pela graça indizível dos teus passos eternamente fugindo
Trago a doçura dos que aceitam melancolicamente.
E posso te dizer que o grande afeto que te deixo
Não traz o exaspero das lágrimas nem a fascinação das promessas
Nem as misteriosas palavras dos véus da alma...
É um sossego, uma unção, um transbordamento de carícias
E só te pede que te repouses quieta, muito quieta
E deixes que as mãos cálidas da noite encontrem sem fatalidade o olhar extático da aurora.


Vinícius de Morais
Rio de Janeiro, 1938

Boa semana!

Hoje descobri que fiz algumas besteiras, que no final das contas vão fazer toda a diferença. São tantos fatos, desculpas, exageros e isso tudo para mim está sendo muito impactante e não estou sabendo lidar com o conjuto da obra completa.

Como já escrevi aqui, enm adianta o arrependimento nem as lastimações, o que importa é o desejo de mudança. Fico aqui ouvindo algumas coisas e lembrando de quantas coisas já passamos e fomos esquecendo de superar e acumulando, acumulando e de certo modo isso nem se tornou um incomodo na hora, mas hoje vejo que precisamos parar e conversar e resolver tudo que está no meio do caminho para segurimos em frente e que isso possa a cada dia acontecer de não deixar nada pra depois.

Tenho medo, como sempre digo eu sou muito inseguro e essa "batalha de titãs" que acontece entre nós dois é uma coisa que preciso lidar melhor, sei que damos atenção um ao outro e que a troca de algumas palavras traz o conforto e a paz que precisamos as vezes, agora essa distância é que está fazendo com que a cada dia a gente se conheça menos e toda essa fase que estamos passando, tanto eu quanto você de grandes mudanças me faz pensar que não há hora melhor para tentar viver o que estamos tentando dividir entre nós dois.

Fui meio apressado, confesso, não sei esperar muito das pessoas, sou de me desprender rapidamente delas quando me deixam na dúvida de algo. Penso que ninguém pode errar e que demorar pra justificar o que aconteceu, sou muito imediatista e quase nunca me arrependo disso, eu só penso em ir seguindo em frente para superar o hoje e viver o amanhã.

Uma semana se passou e na noite completou uma semana que tudo era pra ter dado certo eu não quis mais nada além de ficar em casa e dormir, havia em mim aquele sentimento de "ah, eu já sei que não haverá possibilidade alguma de te encontrar hoje mesmo, prefiro evitar mais problemas". Sou muito de sentir, se eu quero fazer algo e meu coração manda, eu vou lá e faço, mas se ele diz para esperar um pouco, repensar, agir diferente, assim eu faço e foi isso que eu senti. Ainda tem muito o que se resolver, se já esperei até hoje, porque não esperar mais uns dias?!

Sexta-feira eu saí pra conversar com uma amiga, nos encontramos no shopping e ficamos conversando um pouco, logo depois fomos para um barzinho e encontramos mais pessoas e ficamos ali naquela de beber e conversa, mas o ambiente começou a ficar chato e estavamos em "evidência", aí resolvemos ir para outro lugar mais a vontade para conversar e cantar em um karaokê e foi bem divertido. No sábado como disse, fiquei em casa e no domingo saí para um parque desses de preservação ambiental onde ia acontecer um show legal. Lá encontrei amigos e conversei um pouco e depois de acabar o show para finalizar a noite fomos para outro barzinho onde ficamos na mesa só sorrindo de besteiras que estavamos comentando, tenho amigos muito engraçados.

Todas as segundas-feiras começam com aquela ressaca do final de semana, mas essa eu senti que iria ser um pouco diferente começando pela hora que acordei, eram 9h e minha mãe me chamou para que eu fosse dar banho na minha cadela, dei banho nela e fiz algumas coisas para minha mãe, senti aqui na frente do pce escrevi um depoimento relatando o que fiz ontem, não pra ser uma forma de satisfação do que estou fazendo ou deixando de fazer, mas sim pra dizer que estou com saudades e que estou sentindo de ouvir a voz, de receber mensagens e de tentar encontrar quem vive sempre fazendo mil e uma coisas.

Rodando no orkut leio algumas coisas, comentários e recados, nada demais. Mas um detalhe me fez parar para pensar, um recado que falava aquilo que eu precisava saber, sem saber como agir após aquele recado fechei o orkut e fiquei pensando. Resumindo que estou mais confuso que antes e com mais medo ainda, mas fazer o quê?! Sigo meu coração, se for para ser, será.

Beijos e boa semana.

So what?

Está um tempo chuvoso, gosto de deixar a casa meio escura, mesmo que seja dia fecho as janelas e deixo as luzes apagadas, gosto desse tempo assim. Fico mais calmo, mas ao mesmo tempo meio que triste, o tempo e o eu estamos assim, meio que estou nublado, sem saber o que vem depois, se vai ser mais chuva ou um sol.

Me comparo muito com esse tempo, que o céu pode estar limpo e claro e de repente surgir aquela nuvem pesada que finda atrapalhando seus planos e te impedindo de sair de casa. Poisé, é assim que me sinto hoje, meio que nublado, sem saber se vai chover muito ou se vai voltar aquele sol que me permite fazer o que esperava fazer.

Hoje é segunda-feira e hoje eu posso parar e ver o que foi feito no final de semana, coisas que nem me arrependo, pra mim o que vale é o momento, sem culpa e sem ressentimento. Ao menos hoje posso ver assim, sem ter tempo pra lastimações, quero seguir em frente. Estou sim falando de alguém, de quem eu penso/pensei que tinha/tinhamos algo.

Não sou de esperar por ninguém, sou ariano, e como bom ariano que sou me apego e desapego facilmente quando eu sinto que é hora de cair fora. Tem alguns dias que nada entre nós está funcionando, eu tento correr atrás pra fazer as coisas se ajeitarem e tudo ficar bem, mas faça tudo, menos me diga que vai fazer uma coisa e me deixe esperando por isso. Não me faça esperar sem ao menos me dar uma boa justificativa e foi isso que aconteceu.

Gosto de sair só, de encontrar meus amigos, eu ia sozinho pra balada. Encontrar alguns amigos, beber, rir e nem tinha a intenção de fazer nada demais, mas já que ele disse que ia eu fiquei confiante nisso. Esperei, esperei, esperei e nada dele chegar, enquanto isso eu ia bebendo e a raiva aumentando, e bebendo e a raiva aumentando. Às 3h eu desisti de esperar por quem não iria, caí na pista, dancei, bebi mais ainda, troquei olhares, cantei e não faltou quem quisesse me acompanhar naquele momento.

Quando menos esperava tinha uma pessoa na minha frente e eu nem estava mais encanado em anda além de curtir a noite, como disse, não me faça esperar! Toca uma das minhas músicas favoritas e me entrego aquele beijo que eu tanto precisava pra completar aquele clima da música que o DJ tocava e que estava me levando ao delírio! Daí em diante eu não era mais apenas eu, eu me entreguei a noite como ela deve ser, sem culpa e sem preocupação.

Aquela pessoa estava ali sem ninguém, eu também estava sozinho pois havia sido esquecido, qual o problema de ficar? Nenhuma música poderia ser tocada naquele momento a não ser In my arms da Kylie Minogue, me senti como quem foi escolhido pelo momento e caí nesse clima.

Não, não era isso que eu queria pra noite, mas nem tenho culpa de ser feito de bobo e em seguida me lembrar que antes de mais nada eu sou alguém tenho que ser fiel a mim, ao que eu penso e ao que eu sinto. Não vou morrer se isso significar que nada mais pode acontecer entre nós, afinal nem sempre eu estive com ele ou com outra pessoa. Quem sempre me acompanha são meus amigos e a noite, assim sempre fui, dois meses não me faria mudar o que eu sempre pensei, afinal, já estou com 19 anos e sempre foi assim.

Quer me convencer que posso mudar? Que posso confiar em ti? Faça por onde, estou aberto a novas experiências, novos momentos, enfim. Voltar atrás eu não posso e nem quero, mas se for pra mudar, que seja algo sincero, caso contrário, sigo normalmente como sempre.

Cause you and I can find a pleasure
No one else has ever known
feels like it is now or never
don't wanna be alone
how does it feel in my arms?

Se for um ponto final, ok, caso contrário não posso me arrepender de ter gostado da noite. Estou em meio nublado não por gostar de você, mas porque estou sem saber notícias de nada, sem saber por onde seguir, só sei que vou em frente.